通信段子：一个挨劈包的移动互联网淘宝之旅，早被玩坏了

爱卫生

我是一个挨劈包，我的主人在一个叫做手机的东东上把我制造出来，让我去访问一块叫淘宝网的净土。从此，我的移动互联网淘宝之旅开始了。
但！！！我特么容易木！！！
虽然，最终我到达了淘宝网，但早已被互联网的这些网络设备们玩坏啦~~~
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从我呱呱落地，就是个巨婴，主人怕我太大跑不动、到不了淘宝网，硬生生把我拆分成上千段，说是到了淘宝，那就是极乐世界，再用从观音菩萨那学到的哪吒拼接还原大法将我还原。为了纪念这个过程，主人还取了个名字，叫挨劈包的分段和重组。
于是，我揣着这二两肉以及对淘宝网的无限向往，驾着主人召来的祥云，与我另外几千个兄弟姐妹一起，义无反顾的出发了。
也许是佛祖为了考验我，接下来的淘宝之路注定是不平坦的。
第一批佛祖派来考验我们的妖怪们叫做eNodeB、路由器、PGW（Packet Gateway）。它们虽形状大小各异，但却都是一肚子坏水，使出各种招数阻止我们前进。eNodeB这个家伙嫌我这二两肉都太肥占地方，硬生生又把我拆成10段，我这纤细的身材都可以化身白骨精加入它们的行列了。路由器则不断给我们洗脑，说去淘宝人太多，得先来后到的排队。排队也就认了，为啥有个苹果手机的挨劈包，它是后到的，却插队到我们前面了？PGW就更过分，弄了台X光机对我做全身检查，说是要验明我的正身，并且在我身上贴了个“淘宝”的标签。天，难道是要押我上法场木？我总结了一下，这仨小妖的招数叫空中管制、分段、压缩、限速、优先级队列排队、缓存、DPI（深度包检测）。
第二批佛祖派来考验我们的妖怪叫Gi防火墙，这家伙更坏了。说我是乡下来的，去朝拜淘宝得换身好行头，才能进得了淘宝的大雄宝殿，于是硬生生把我的头给换了，这下好。我老妈都不认识我了。不过，这Gi防火墙还算有点良知，告诉我一个小秘密。它让我接下来的取经之路上不要乱说话，特别是不能随便骂佛祖，佛祖都听得见呢~它在取经之路上安插了一个叫合法监听（Lawful interception）的弟子，记录我的一言一行，只要我稍有不满，别说去淘宝了，立马打入十八层地狱的拔舌地狱。听它说完，我马上摸摸了我的舌头，还好，还在。我总结了一下，Gi防火墙的招数叫NAT（网络地址转换）。
也许是经历的磨难感动了佛祖，我的取经之路上也不是完全没碰到过好人。这不，佛祖也派了菩萨罗汉来帮我。第一个我碰到的活菩萨叫CDN（内容缓存网络）。它见我太瘦弱跑得太慢了颇有愚公精神，菩萨心肠召唤来阿拉伯进口的飞毯，让我坐上去念动口诀，把我直接从东土大唐送到了杭州淘宝大雄宝殿。我总结了一下，CDN的招数叫内容加速。
见到佛祖前的最后一关，是Gi防火墙的兄弟，叫IDC防火墙。这哥们据说早年的兵器是一对双绞线，网络兵器谱排名前十呢。不过这都是好些年前的事了，现在它的兵器已经升级成一对光纤了，1秒能跑30万公里，比猴哥快多啦~要与时俱进嘛，要不怎么护卫佛祖呢？IDC防火墙首先检查了我的证件，看了我的介绍信，虽然面相比较凶，但还比较讲道理，看我东土大唐主人的介绍信正版无误，就放我进了大雄宝殿。我总结了一下，IDC防火墙的招数叫安全检查、包过滤。

我终于进入了淘宝大雄宝殿。站在我面前的却有4个佛祖，到底哪个是真的呢？旁白响起：“挨劈包，不要想了，4个佛祖都是真的。随便挑一个赶紧淘宝吧！”怎么可能？？？我开始怀疑起自己的智商，突然想起来，作为用户转发平面的挨劈包本是不该拥有智商这种奢侈品的。就在我将信将疑之际，旁白的音符凝结成一个罗汉飘落在我眼前，这位大神一边嚼着罗汉果，一边从蠕动的嘴唇里弹出几个字：“挨劈包，欢迎你。我是佛祖的大护法，我叫负载均衡交换机。”我总结了一下，负载均衡交换机的招数就是基于业务的负荷分担，它后面的服务器都是真的。这又大开了我的无知世界。
最终，我见到了佛祖。我把主人的亲笔信交给了佛祖。万万没想到，佛祖看过后，白了我一眼，让我哪来的回哪去。我不敢相信自己的耳朵，难道还要来？还要重新受那些小妖的折磨？
我只好问佛祖这是为了虾米？佛祖对我伸了1根手指头。我恍然大悟道：“佛祖是让我主人有诚心，一心一意心诚则灵吗？”佛祖怒道：“回去告诉你主人，给支付宝充值1百万，没钱就不要来淘宝！”。。。。。。
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